Sunt o balanta care si-a gasit echilibrul

Se numeste Smart Balance. 

N-am sa va spun prea multe, decat ca este superb. (si poate sa va explic si la ce ma refer)

Este vorba de placile alea misto pe care le-am tot vazut pe net si la care am tanjit pana acum…aka hoverboards. La noi, nu stiu cate branduri sunt, care sa comercializeze lucrurile astea, eu va spun de Smart Balance. 

Poze inca n-am facut asa multe pentru ca le vreau cu mine in actiune. Si mai am un picut de invatat. Un pic, un pic. 

O sa va pun totusi o poza, ca sa vedeti modelul si mai jos, va las linkul catre site-ul Smart Balance poate vedeti ceva care sa va placa si voua. 

Eu recomand brandul asta, chiar daca nu mai stiu altele. Pentru mine nu conteaza concurenta, atat timp cat am gasit din prima un produs de calitate si la un pret acceptabil. 

Pana la urma, daca vrei ceva la 500 de lei, iti iei o bicicleta din Kaufland. 

Nu stiu daca sunt biciclete in Kaufland, dar presupun c-ati inteles ideea. 

Ok, site-ul este AICI iar poza este asta de mai jos. 

  
Cam asta e, uitati-va pe ici pe colo, pe site and stuff, pe facebook tot Smart Balance sunt. 

Have fun si spor la cumparat daca e. 

Violul nu are nimic a face cu plăcerea

  
Nu degeaba te întreabă doamna de la Coandă: “Business or pleasure?” Pentru că sunt două lucruri DIFERITE. 

7 bărbați și o turmă de alte creaturi mistice care stau și suflă-n curu’ lor, de parcă, uite ce copii de familii bune sunt ei, viitori savanți nobelizați. Ce-i asta? 

În primul rând, mi se rupe-n 7, nu, 7000 de bucăți tăioase de miserupism de ce voiau ei și, implicit și aparent, tot satul voia să facă acești oameni care, pe lângă faptul că și-au bătut joc de fata aia, evident, și-au bătut joc și de ei. Fotbaliștii curului, sau ce căcat au mai mâncat că voiau să frece în existența lor împuțită și invadată de chisturi obsesiv-compulsive implantate pe creierele lor de maimuță. 

În primul rând, ooorice ai face și ooooricat te-ai da cu curul de pământ, în România, întotdeauna se va merge în formație de turmă. 

Avem: turma 1, și anume, oamenii care susțin închiderea celor 7 feți frumoși, turma 2, care susține feții, punct, ȘI turma 3, care e mereu acolo sa fie Gică Contra indiferent de subiect. 

A făcut RW mare bairam și i-a ținut pe săracii oameni nebăuți sau doar au fost ei fraieri și nu și-au luat apă la 2 lei; împărțeala asta de păreri, am înțeles-o. Dar de data asta, opriți-vă o secundă din viața voastră tristă și plină de prejudecăți și critici și gândiți-o puțin. 

S-o luăm matematico-psihologic. O femeie, este o creatură dă specie umană, care are raționament și poate lua niște decizii. Boon. Până acum e bine. Daca aia, o femeie, se ia pe sieși și își îndreaptă corpul către calea în care săptămâna asta se încârdășește cu unu’, săptămâna viitoare cu altu’, e absolut fix DECIZIA ei, după cum am spus. 

Ok, a văzut Nymphomaniac și 50 shades of caca, și-a zis, ia să văd cum e cu doi într-același timp. Din nou, decizia ei să vrea un mic menage. 

Toate astea sunt niște presupuneri în favoarea celor care nu o scot din “curvă” pe săraca fată. Acum hai să ne mai forțăm un pic, așa cum am zis, și să încercăm s-o gândim omenește. 

1, 2, ok, poate, 3, dar nu-mi spune tu mie, că fata aia s-a căcat pe D-zeu și pe ce înseamnă religia în zonele rurale, și-a zis că face ce-a văzut în filme. 

Oameni buni, vorbim de 7 progenituri aici. Facem calcule matematico-sociologice deja și eliminăm ideea că pe lângă filme, fata aia s-a gândit să facă vreo variantă porno la “7 dintr-o lovitură”. 

NU pot să înțeleg ce se întâmplă în țara asta, o țară care se vrea a fi civilizată. Suntem în îmbătrânire demografică și și-așa tot mai puțini și ne batem joc de proastele care mai pot face copii. 

Tot ce vreau, este, pur și simplu, să se facă dreptate și oamenii să înțeleagă că violul e viol și că nu va implica niciodată plăcere din ambele părți. 

NU înseamnă DA

…dar un “da, aș vrea să te ardă creierul pentru gândul ăla”. 

NU înseamnă NU! – și eu am făcut naveta la liceu

Desprecaiverzipepereti.wordpress.com – deși link-ul blogului meu e posibil să nu prezinte o “interfață” serioasă, hai să facem abstracție de la lucrul ăsta și să citim povestea și să uităm coperta.

Pe principiul, fiecare om are o poveste în spate, așa are și fata din Vaslui, și eu, și tu, și animalele care au decis să nenorocească un om. DA, și o femeie, chiar și una în devenire, este OM. Și da, povestea celor 7 ar trebui să reprezinte sentința acestora.

Soarta face ca eu și fata asta să avem o poveste asemănătoare.

Eram clasa a 9-a. Locuind undeva la sat, făceam naveta pentru a merge la liceu. Aveam programul de dup-amiază, ceea ce însemna 12.00-19.00/20.00. Era iarnă, iar în ziua aia, terminasem la ora 20.00. Din fericire, distanța dintre liceu și stația de unde luam autobuzul, nu era mare, însă nu știi niciodată de unde sare iepurele…un iepure turbat.

Programul autobuzului, în perioada aia, era unul accesibil, iar în situația în care terminam orele la ora 20.00, urma o ultimă rută la ora 20.30.

În seara respectivă, lucrul ăsta nu s-a întâmplat, ulterior aflând și de ce: din cauza faptului că nu au mai avut suficienți pasageri, pentru a-i face să se mai deranjeze. (era a doua oară când pățeam acest lucru) Însă față de prima dată, de data asta, mă regăseam singură, la o oră apropiată de ora 21.00, înfrigurată și fără bani. 

Era primul an în care trebuia să merg în oraș singură și să trebuiască să stau până la astfel de ore. Primele luni, de-altfel.

Naivă, speriată de ideea că nu voi ajunge acasă în acea seară și speriată de ideea că bunicii mă vor certa pentru absența mea, am oprit o Dacie a cărui șofer era un bătrânel.

Da, voiam să ajung cât mai repede acasă. Da, am avut încredere în preconcepția că un bătrân este inofensiv și că văzând o copilă de 14 ani în nevoia de a ajunge acasă, instictul de bunic se va activa și va face un bine. 

Am urcat… Primul minut a constat în întrebări de genul “Unde mergi?”. Însă în secunda în care am văzut mâna nenorocitului pe piciorul meu, am simțit un fior rece pe șira spinării.

“Și, spune-mi, ai prieten?”

O copilă, o persoană încă necoaptă și timidă, totuși am reușit să izbucnesc și să-l fac pe ăla, să înțeleagă că NU și că nu vreau decât să ajung acasă! 

“Îți dau toți banii pe care-i am la mine, numai lasă-mă acasă!”

Am avut norocul ca idiotul ăla bătrân, să înțeleagă că nu e cazul și să mă ducă acasă. “Acasă” era tot ce aveam în minte. Am fugit cât am putut de tare în momentul în care am ieșit din mașină, gândindu-mă la ce s-ar fi putut întâmpla și gândidu-mă la faptul că nu le pot spune bunicilor ce am pățit. 

Îi iubeam și îi iubesc în continuare, însă gândirea crudă și atât de nedreaptă a societății, mă atinsese deja.

În urma celor întâmplate, ceva vreme, rămăsesem aceeași copilă de 14 ani, traumatizată de mâna unui boșorog care nu avea nicio intenție de a mă mângâia părintește pe creștet. 

E vina mea, pentru că voiam acasă și nu voiam să înnoptez printre străini? E vina mea, pentru că nu aveam mai mult de 5 lei în buzunar; care nu mi-ar fi ajuns să iau taxiul 16 km până acasă? E vina mea, pentru că bunicii mei nu aveau mașină? E vina mea, pentru că un om care probabil era bunic, a fost atras de o copilă înfofolită în haine de iarnă?

Dacă asta e vina mea, atunci viața e de căcat și oamenii și mai și. 🙂 

Vreau ca cei 7 să fie băgați la închisoare, iar prostimea care ii susțin să-i urmeze! 

NU înseamnă NU! 

3 florării de lux din București- pentru că nu mărimea contează

De 5 milioane buchetul, o iubești. Hăhă. Ce să-i faci, când e iubirea mare, trebuie să faci un sacrificiu. Nu-ți mai cumperi Fifa16 și nici nu mai fumezi o lună și îi iei cel mai frumos buchet pă care l-A văzut OCII ei vreodată.

Așa!

1. Flori de lux- că CUM să se numească altfel, nu? Dac-am zis că florării de lux, păi flori de lux să fie. Și sunt, răw.

http://www.floridelux.ro

Interfața nu mă dă pe spate, dar sunt niște floricele acolo așa de frumoase de mă fac să plâng. Nu mai tare decât l-ar face pe iubitul meu.

Iacătă niște exemplare:

flori1 flori2

Dragostea trece prin stomac și portofel. Cea mai bună și scumpă mâncare sunt florile, într-adevăr. Noroc că dău domnițele florărese vin cado’, să alunece cum trebuie gerbera.

2. Florăria cu Povești. Sunt așa drăguuuu.

http://www.florariacupovesti.ro

Ăsta-i mai așa de 1-8 martie, da’ dacă ești fană lalele, poți să găsești o vază frumoasă pentru buchetul ăsta. Preț? 549 RON.

Dacă ești așa mai boemă decât Eminescu CÂnd nu scria necenzurat, tu și buchetul ăsta v-ați potrivi. 219 RON.

3. Patchouli Store 

http://www.patchoulistore.ro

This is good, this is real good. E o florărie cu care domnișoara Iulia prea-Albu colaborează. Sunt absolut divine produsele lor. Nu știu prețul dar merită oricum.

PENTRU IUBITELE VOASTRE AR TREBUI SĂ PLĂTIȚI ȘI PENTRU LUNA DE PE CER!

Glumesc.

Sau ați putea.

Dacă vă fac fericiți.

Dacă nu, n-o mai lungiți.

Mda.

Flori:

Și o alternativă la buchețele și cutiuțe, coronițeeee! #hipsterpower

Și pentru că se respectă, și coronițele sunt din flori naturale. Instant love.

De ce “nu mărimea contează”? Pentru că nu trebuie să vă spargeți în figuri cu enșpe milioane de flori într-un buchet. Că dacă vii cu garoafe, mai bine te întorci de unde ai plecat. Și aici se aplică vorba aia: “puțin, da’ bun”.

Și nu, nu rebuie să fie din florării de lux, atat timp cât sunt din suflet. Iar dacă nu-s, mai bine nu-s deloc.

Și dacă totuși vine cu garoafe…

Sursa foto: http://www.giphy.com

2 site-uri de unde îți poți cumpăra țoale hipsterești ieftine

Pentru că ăsta e the latest trend în ultimul timp, m-am gândit să arunc aicișa două link-uri care vă trimit în raiul rochițelor frumoase și a sandalelor cu platformă. Din-ălea de se poartă acum.

Pe principiul you’re a hipster, she’s a hipster, they are hipsters, than I’m a hipster too, vă prezint…

1. She Inside- http://www.shein.com

gfdgfd

Au acolo pe site o secțiune unde explică pentru fiecare țară care este comanda minimă pentru free shipping. Pentru România este 30$. Ceea ce este super ok. Asta pentru standard delivery care înseamnă că poate dura între 5 și 28 de zile lucrătoare. Sau comanda minimă de 99$ pentru express delivery, între 10-20 de zile.

Iată câteva exemple de niște rochițe drăgălașe, luate de la secțiunea “vintage dresses”.

rochie1

Nu vă uitați la cele 24h că astea-s pentru USA, bineînțeles.

rochie2

Și pentru o hipsteriță româncă cu label-ul de “autentică”, am găsit asta:

rochie3

E o afacere safe, plus că este un site cu care Sînziana și DeeaCuDeea colaborează or something like that. I know you want look like them.

2. dEpurtat- www.depurtat.ro

Untitled

Bănuiesc că știați de el, are și două magazine în București (unul în Titan și unul în Militari). Însă, în cazul în care nu ați mai aruncat un ochi pe acolo, vă spun eu că acum au lucruri mai frumix decât înainte. Și ieftinache.

Și pentru cele care nu știau de dEpurtat.ro, aici găsiți numai încălțăminte mai bună de? De purtat, bineînțeles.

Taxele de transport, dacă vă e lene să vă deplasați până la unul din magazine, variază; cea prin curierat, în București, fiind de 5 lei. Iar pentru o comandă mai mare de 149 de lei, taxa nu există.

Ete două lucruri care mie îmi fac cu ochiul:

Sandale Hansa. Costă 59 RON și merg numai bine cu o rochiță. Aveți grijă, sandalele de genul ăsta, ar trebui totuți probate înainte de a le achiziționa (deci, mai bine vă deplasați la magazin). Dat fiind faptul că au talpa înaltă și mai ales de culoare albă, plus contrastul cu baretele, dacă nu este mărimea potrivită s-ar putea să arătați ca niște rățuște.

Și nelipsiții teneși. Nu pot trăi fără. La modul, nu pot să mă bucur de viață dacă nu știu eu că am cel puțin o pereche de teneși.

Teneși Misha- 59 RON.

Bineînțeles, că trebuie scotocit puțin. Produsele de pe dEpurtat sunt destul de varite, dar nu contează cât cauți atâta timp cât ești hipster, nu?

So, vă urez o zi ploioasă îmbrăcată în costum și încălțată cu teneși roșii.

7 etape specifice studentului la Sociologie care își caută job

Dacă tot a început vacanța, studentul e om conștiincios și vrea să pună osul la muncă. După toată burta pe care și-a pus-o pe carte, vrea sa simtă că timp de 3 luni, studiile superioare îl ajută la ceva și că telefoanele milogești cu “alo, ce faci? bine și eu. auzi, mai trimite-mi niște bani.”…

… pot lua o pauză.

Ești în București, ai decis să rămâi pe vară că poate mai faci  . Dar ești la Sociologie și parcă ți-ai extinde aria de cunoaștere și ai face și altceva în afară de chestionare.

1. După ce termini examenele îți iei o săptămână vacanță, în care ești sigur că vei face ceva care să-ți dea super energie și o să fii țais când vei rupe BestJobs-ul în 7.

Cum ar fi…

Dar îți dai seama că NU ai bani și te decizi că…

2. Bagi seriale, mai ales că luaseși pauză de la ele și ți-au mai și apărut episoade noi. Cateva semințe, o cola și aia a fost săptămâna. Intri în etapa în care chiar te convingi că ești ok, ești pe poziții și e timpul să aplici.

3. Treci prin pasa în care ești mulțumit că ai reușit să faci față tentației de a aplica la un CallCenter și aștepți…

4. Și aștepți…

5. Și cedezi…

6. Oricum a trecut aproape o lună așa că decizi să te mai duci și tu pe-acasă, că oricum ai rămas fără bani, și știi că-ți ies mai mulți pesos așa. 

7. Într-un final aplici la un CallCenter și trăiești sărac și trist până la adânci bătrâneți.

The END.

Surse foto: AICI și AICI.

5 etape ale PMS-ului vazute prin ochii iubiților

Premenstrual Syndrome- perioada aia roșiatică și sâcâitoare. Nu vreau să scriu vreo treabă feministă or anything like this shit. Vreau să vedem partea amuzantă din toată chestia asta. Chiar dacă e greu și parcă nici n-a trecut bine, că iar te vizitează Scufița Roșie, și culmea, că nici măcar n-arăți ca bunică-sa, iubiții noștri e posibil să vadă lucrurile altfel. Exceptându-i p-ăia care parcă se pregătesc de război la fiecare 3 săptămâni.

1. Ești atât de leneșă și obosită încât seara nici nu ai timp să auzi cuvântul ”sex” sau ”serial” că…

2. Din prea multă oboseală și activități pe care abia le termini, da’ vezi că nu-ți ies, te transformi în ceva foarte…cel puțin diferit.

3. Și pentru că nimic nu alină mai bine stresul și oboseala și nervii ȘI DORINȚA DE A OMORÎ PE TOATĂ LUMEA, decât…

4. Apoi începi să-ți revii și să ridici steagul alb. Genul ăla de steag pe care-l porți și toată lumea știe că-s boxeri. If you know what I mean.

5 Și într-un final, ieși din transa în care ai fost alea 7 zile interminabile și promiți că…

Surse foto: AICI, AICI si AICI.

5 piscine ieftinache din București unde simți altfel vara

Că tot e vară și e vară din-aia toropitor de caldă, m-am gândit la o lista salvatoare cu 5 locuri unde ai putea sa te răcorești. Că dacă și-așa încă nu ți-ai găsit un job și freci duda toată ziua, hai măcar s-o freci cu stil.

Adică așa:

Și dacă tot am presupus că nu te-ai angajat, am zis să-ți dau variante mai îngăduitoare cu buzunarul tău.

1. Barletto Pool

În primul rând că arată ok, e pretty drăgu și prețul / persoană este de 20 de lei de luni-vineri și 40 în week-end.

Adresă: Str. Olteţului, nr .30, Sector 2, Bucureşti

Telefon: 0743.315.461 /0751.040.406 /0752.040.406

2. Bamboo Pool

Dacă poți face față unor posibile personaje sclipicioase în caracter, ca să zic așa, și piscina lu` Bamboo este ok pentru a-ți duce lupta cu cele 50 de grade. Cu un tarif de 30 de lei/ persoană de luni-vineri și 50 de lei în week-end și programul: luni 12:00-19:00 iar de marţi până duminică 09:00-19:00.

Adresă: Str.Tuzla, nr. 50

Telefon: 0723.226.266/ 0726.226.266

3.Aqua del Mar

Puțintel mai departe de oraș, însă dacă dispui de o mașină și încă 4 prieteni, e la fel de ok. Tariful este de 20 de lei/ persoană de luni până vineri și 40 în week-end. Program: luni-vineri 10:00-21:00; sâmbătă 10:00-18:00; duminică 10:00 – 18:00.

Adresă: DN 1, Săftica, Ilfov

Telefon: 0752.665.595

4. Ștrand Titan Cara

Destul de mărică, ai și o piscină mai micuță dacă ți-ai găsit un semi-job și ești baby-sitter-ul vreunui nepoțel de-al tău, de exemplu. Tariful este de 10 lei/şezlong de luni până joi, vineri-duminică 15 lei/şezlong, luni-duminică 50 lei/baldachin, intrare fără alte respecte, 10-15 lei/persoană. Programul: luni-duminică 09:00-19:00.

Adresă: Bd. Nicolae Grigorescu, sector 3

Telefon: 0721-048-862 / 0764-213-337

4. IDM Club

Piscină interioară, poți să îți exersezi talentele de înotător; dacă le ai. Tariful este de 12 lei/ ora de luni până duminică și dacă vrei și prosopel și hălățel, mai trebuie să plătești 18 lei, dintre care 6 lei pentru primul și 12 pentru al doilea. Program: luni-duminică 09:00-13:00.

Adresă: Splaiul Independenţei, nr. 319 B, sector 6, Bucureşti

Telefon: 021.316.10.52

5. Aqua Garden Militari Residence

N-am ce să zic, e frumușel. Tariful este de 30 de lei/ persoană luni-vineri; sâmbătă-duminică 50 lei/persoană. Iar copiii cu vârste de peste doi ani plătesc bilet întreg. ȘI ȘI în banii ăștia, intră și un șezlong, un prosop și un cocktail. Na-ți-o p-asta! Programul: luni 10:30-21:00/ marţi-duminică 09:00-21:00.

Adresă: Str. Rezervelor, nr. 70, Roşu, Ilfov, România

Telefon: 0727 634 450 / 0769 582 035

Cam asta e, copii. Eu zic să luați atitudine. Măcar voi să nu vă topiți.

Surse foto: AICI și AICI.

A opta zi a lunii iulie

Și e cald, cald, CALD!

M-a pălit azi o dorință dorită, să dau la o parte starea asta asfixiată specifică zilelor cu prea multe grade și să inaugurez un blog nou. Față de Alexandra se uită la reclame, Un alt blog pentru cititoare, vrea să vorbească despre teme lejere, un fel de Flori, fete și băieți pe care-l joc singură.

Sper să scot ceva bun din asta și să devină un loc unde cititoarele vor intra să citească (bineînțeles), lucruri funny și de unde vor pasa link-ul meu la fel de funny și random, într-un minunat joc de handball traffic-ăresc.

Acestea fiind spuse, să fie într-un ceas bun și la mulți ani zvăpăiați mie și iubitului meu care sărbătorim astăzi în mare fel, fiecare la calculatorul lui.

Zi cu soare, NORI, mulți nori d-ăia negri și reci!